жжет сцуко ='))

Поздравляю

ВСЕХ!!! ВСЕХ!!! ВСЕХ!!!

C Днем Влюбленных!!!



А я погнал до дома..




bye bye =)_

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!

Экскурсовод:
- Это дикий цапель. Он питается дикий уж. Но дикий уж - хытрый уж! Он проползает через цапель и вылезает у него через попа. Но дикий цапель - хытрый цапель! Он вставляет клюв к себе в попа и говорит: "Циркулируй пока не переваришься!"

Анекдот на злободневную тему ( в связи с предложением Жириновского расстрелять всех перелетных птиц ):
Жириновский в Думе:
- Господа Депутаты! Необходимо срочно расстрелять Бориску Моисеева...
- Как это? За что? С чем это связано?
- Это напрямую связано с эпидемией птичьего гриппа!
- Но ведь Моисеев не птица!
- Птица не птица, не знаю! НО ПЕТУХ ОН - ЕЩе ТОТ! ! !

Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:
— Ночной наряд!
— Экипаж?
— Не подходит.
— Патруль?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось — ПИЖАМА!!!!!
Вот она, сила милицейской мысли…

мля, чувствую себя реально как Умка из анекдота:

Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хуй его знает, мерзну нихуйово я что-тo!

Деревенская изба... Молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... Женщина трясет его за плечо... Он, испуганно вскакивая, просыпается:

- Что?! опять трахацца?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб@ка грозный…
___________________________________________________________________

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
___________________________________________________________________

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?
___________________________________________________________________

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
___________________________________________________________________

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
___________________________________________________________________

Марья Ивановна ученикам:
- Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой
___________________________________________________________________

За семейным ужином ребенок мне загадал загадку:
«Что это такое: ни фига, потом ФИГА! Потом фигульки-фигульки-фигульки, потом – опять ни фига».
Ответ на эту загадку – салют.
Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей подруге-сослуживице. Ее ответ был смешнее и актуальнее оригинала: «Супружеский секс».
___________________________________________________________________

Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
-Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
-Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
-Фу-ты, напугал же меня ты лесник...
___________________________________________________________________

Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет.
высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
- мужики, че ждете?
- клева...
с надрывом:
- клева не будет. клева было вчера...
___________________________________________________________________

Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей.Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней:
"Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!"
Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно.
Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее.
Деви- ца: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!"
Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"
___________________________________________________________________

Но не понятно, как вообще ежики могут собирать яблоки, ведь рук у них нет, и сами себе взгромоздить яблоко на спину они не могут.
Постольку поскольку дневник не приемлет длинных сообщений - вопрошую тут, потому что меня этот факт заинтересовал. Итак, мне в голову пришло несколько вариантов:
1) еж видит яблоко, нацеливается на него, сворачивается в клубок, накатывается с горочки - и яблоко на иголочках.
2) еж видит яблоко, делает подкоп под него - яблоко оказывается на иголочках.
3) ежики охотятся на яблоки по двое: один подбрасывает (лапками, носиком), второй ловит. Нужны длительные совместные тренировки.
4) ежик становится под яблоней и ждет, пока яблоко само упадет на него по методу Ньютона.
Птица говорит - "еж на них спиной падает и ощетинивается."
Кто как думает? ВыборГруппы(много-много яблок) не предлагать
(c)

Пришел парень домой накуренный, но все уже спят. А ему очень
захотелось есть. В холодильнике нашел большую тарелку с винегретом
и давай его есть. Потом положил тарелку назад, и пошел спать. Утром
просыпается от крика отца: "Опять сволочь вчера накурился!!".
Ну он
отмазывается: "Нет, ты что". "А это, что?". Батя открывает холодильник,
там миска с винегретом, а в ней два тапка лежат.
P.S. Он потом вспомнил, что когда ел, винегрет на пол рассыпал,
и когда собирал назад тапки, наверно, и сунул.
P.P.S. Когда мне рассказали эту историю, я сначала подумал, что
он тапок вместо ложки использовал.
(c)

Мануал юного модератора

Как стать модератором: очень просто - спои администратора пивом (это проще, чем ты думаешь), и сделай пару компрометирующих фотографий. После этого заставь администратора произвести выборы, где он, в обмен на фотографии, слегка фальсифицирует результаты в твою пользу.

Модератор! Будь строг с юзером , ибо он глуп и невежественен. Не гнушайся ставить ему плюсы, а за любые возражения приписывай пререкания с администрацией и бань нещадно.
Дополняй правила форума по мере того, как у тебя будут появляться для этого основания. Ты можешь устанавливать любые правила для своего форума - например 'пользователю Васе Пупкину запрещено появляться на форуме в период с 18:30 по 20:15 и ещё по субботам'. Потом смело штрафуй юзера за нарушения этих правил. Сам же правила можешь не соблюдать - модератора ничто не должно ограничивать в его действиях.
Карай за оффтопик! Если ты модерируешь, к примеру, музыкальный форум, считай оффтопиком все сообщения, где хотя бы три слова не имеют отношения к музыке. Например пост 'Руки Вверх рулят!' смело можно пропустить, а за пост 'Слушая мою любимую группу Iron Maiden я впадаю в священный экстаз' ставь плюс, как относящийся к религии, но никак не к музыке. Сам же можешь писать где угодно на любые темы - ты же модератор, и потом всегда сможешь перенести свой пост в подходящий раздел.
Наказывай за флуд. Ни один пользователь не должен иметь более высокий, чем у тебя, рейтинг, поэтому смело используй свои привилегии. За возражения - бань! Старайся поддерживать высокий рейтинг постингов - создавай не менее тридцати сообщений в день, чтобы все знали, что ты - главный на этом форуме.
Плюсуй за использование нестандартного оформления сообщения. Если пользователь выделяет какие-то слова жирным шрифтом - значит он хочет отвлечь внимание от других частей сообщения, поэтому наказывай за такое. Только модераторы имеют право использовать выделения, цвета, и подчёркивания, мало того - они обязаны раскрашивать свои сообщения - чтобы юзер сразу видел, чьё сообщение он читает. Поэтому всегда пиши самым большим красным шрифтом, и ставь побольше восклицательных знаков в своих сообщениях.
За мат в постах бань сразу же. Внимательно ищи мат во всех сообщениях, например первые буквы в фразе ':если бы лежал отдельно:' складываются в матерное слово. Наказывай за такое сразу же - пользователь оскорбляет других участников дискуссии.
Карай за сообщения со смайлами. Если пользователь пользуется графическими смайлами - значит он ламер. Общеизвестно, что заядлые интернетчики используют только текстовые смайлы. А ламерам нет места в твоём форуме.
За орфографические ошибки всегда наказывай - нужно показать юзеру, какой ты знаток в русском языке, но ошибки не исправляй - пользователь сам должен заботиться о читабельности своих сообщений.
За оверквотинг плюсуй. Сам же постоянно используй цитаты - так ты сделаешь собственный пост наиболее понятным.
Всегда показывай, какой ты знаток в области своего форума. Всегда оставляй комментарии по каждому сообщению каждого пользователя, например 'Ты кретин, как ты мог написать такую глупость' или 'ты ничего в этом не смыслишь, есть же такие ламаки'. Никогда не обосновывай свои комментарии - раз ты модератор, то ты по умолчанию прав, зачем тогда напрягаться?
Проявляй чувство юмора, незаметно изменяя сообщения пользователя. Можешь написать в сообщении пользователя А 'пользователь Б - дурак и козёл', то же самое насчёт пользователя А напиши в сообщении пользователя А, а когда они начнут ругаться - забань обоих.
Используй только компьютерный сленг. Если пользователь не понимает, о чём говорит модератор - вышвыривай его с форума - это ламер.
Если ты временно не можешь выполнять обязанности, например, уехав, или заболев, или оставшись без интернета, оставь всё как есть, и никого не предупреждай , а потом громко возмущайся красными буквами и всех штрафуй.
Не замечай нарушений от своих друзей, это укрепит вашу дружбу. Обязательно присвой всем своим друзьям какой-нибудь особенный статус, чтобы всем им завидовали. Реальных врагов на форум вообще не пускай - зачем они тебе? Хотя иногда, для развлечения, можешь запустить своего врага, а потом поставить ему в профиль фотку Бори Моисеева и какую-нибудь смешную подпись вроде 'Fuck me!'
Заведи себе любимчика , и когда он совершит какую-нибудь ошибку, старайся не обращать на него внимания. Если ошибок много - дай устное предупреждение, и поясни на его примере, что всех за такое будешь банить нещадно. Это заставит юзеров уважать тебя и твоего любимчика.
Никогда не пиши за что наказываешь. Юзер сам должен знать о своей ошибке, а если он ещё и повторит её - значит он настолько глуп, что ему не место на этом форуме.
Не вступай в переписку с юзером. На первое же письмо, в котором содержится просьба объяснить, за что его наказали, ответь: 'Таким, как ты, надо делать лоботомию!' и добавь пользователя в игнор, а лучше - забань, иначе он своей глупостью будет мешать другим юзерам.
Если забаненный тобой юзер осмелится снова зарегистрироваться в форуме - опозорь его , рассказав всем, что этот юзер на форуме имеет кучу мужских и женских виртуалов. Он смутится и извинится перед тобой.
Никогда не публикуй свою фотографию и сведения о себе - тебе не нужна лишняя слава. Будь скромнее, тебе же не хочется, чтобы пользователи тебя узнавали на улицах.
Никогда не пропускай сообщения от пользователей, находящихся на премодерации. Раз они попали в премодерацию, значит их сообщения содержат нарушения по умолчанию, их даже не обязательно читать. Но наказывать за такие сообщения никогда не забывай.
Если юзер тебя достал - обязательно выложи на всеобщее обозрение его ip, адрес и телефон. Он испугается и отстанет.
Если в твоём форуме больше не осталось пользователей - рекламируй свой форум . Тащи туда информацию со всех новостных и юмористических сайтов, пользователь обязательно придёт взглянуть на это и останется на форуме навсегда. Чтобы не вызвать подозрений, что этот форум заброшен - создай виртуалов , которые будут поститься в форуме - это всегда помогает.
Если ты узнал, что у пользователя есть фильм или песня, тебе нужные - попроси его это тебе принести. Текст просьбы должен обязательно содержать намёки на то, что тыего забанишь , если он не выполнит твою просьбу.
После того, как админ протрезвеет, и необоснованно снимет с тебя модераторские полномочия - не бунтуй, а напиши 'Я стар, я устал, я ухожу и добровольно снимаю с себя ответственность за то, что произойдёт тут после моего ухода' . После этого всеми своими виртуалами начни возмущаться 'За что его сняли?', 'Мы хотим только его!', 'Он - лучший модератор!!!'. Администратор обязательно растрогается, увидев, как вы популярны, и попросит вас вернуться к выполнению своих обязанностей. Если же это не поможет - заведи ещё пару десятков виртуалов, которые будут нарушать правила - так ты вынудишь администратора ползать у тебя в ногах с просьбами о возвращении.
Быть модератором - круто! Всегда кичуйся своим статусом в виртуальной и реальной жизни, и подписывайся только так: Колян, модератор форума my.forum!
Выполняя эти простые правила, вы навсегда останетесь в сердцах благодарных пользователей и заслужите себе репутацию честного и справедливого модератора.
(c)

Распорядок рабочего дня программиста.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.
7:52 Открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 Вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 Поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 Опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 Попытались согнать с компа играющих.
9:40 Попытались согнать с компа играющих.
9:50 Попытались согнать с компа играющих.
10:00 Попытались согнать с компа играющих.
10:10 Попытались согнать с компа играющих.
10:20 Попытались согнать с компа играющих.
10:30 Попытались согнать с компа играющих.
10:40 Согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 Наорали на играющих, сели работать.
11:00 Вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 Проголодались, пошли в буфет.
11:32 Вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 Пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 Обьяснили главбугше, пошли курить.
12:40 Стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 Написали две строки программы, начили отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 Продолжили отлаживать написанные две строки.
15:03 Написали еще 120 строк.
15:22 Отладили их.
15:23 Пошли курить.
15:50 Завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 Проголодались, пошли обедать.
17:00 Убили играющих, сели программки писать.
17:08 Поняли, что голова не варит.
17:10 Поняли, что голова совсем не варит.
17:14 Поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 Посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.
17:59 Собрались, выключили комп, поправили галстук,одели пиджак.
18:00 Пошли домой.
18:05 В метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 Пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 Включили модем, пошли на второй ужин.
23:44 Свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0:00 С юзерами початились, побазарили.
3:56 На часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика…

Единственный минус - возможные проблемы с ментами за "нарушение общественного порядка", потому что приводимая шутка довольно жестокая.

Итак, берешь большой железный бак с крышкой. Где? Где хочешь . На стройке, у соседей, в запасах бабушки или на молочном комбинате. В конце концов, размести объяву в "из рук в ноги" о желании приобрести железного друга за бесценок. Ты не поверишь, но такого барахла может быть достаточно много. Более того, может сидит сейчас некий дядя Федя и думает, кому бы за бутылку сбагрить бак, который он вчера где-нибудь стырил.

Далее этот бак красится в зеленый цвет и на нем рисуется ядовито-желтым значек бактериологической или ядерной опасности . Примеров полно в инете. Сначала нацарапай черновой, потом уже закрашивай, иначе только бак заляпаешь напрасно. Сам наряжаешься в костюм химзащиты и противогаз - это добро продается во многих местах, адреса ищи в инете. А в бак наливаешь немного воды и кидаешь кусок (и побольше) сухого льда. Бак в руки и на улицу. Прохожие будут в легком шоке . У людей страх перед террористами и прочей мутью, а тут такое топает.

Теперь о моддинге . Можно разнообразить шутку так - подробить лед и в процессе путешествия по улицам жестами сеятеля разбрасывать дымящиеся осколки по окрестностям. Попробуй так же залезть с баком и в костюме (да не выходном, а химзащиты!) в общественный транспорт, на просьбу оплатить проезд открой крышку и из дымящегося чрева выудит мокрый червончик, который и отдай жадной до чужих баблосов бортпроводнице. Возьмет она его или нет - вопрос конечно интересный... Если ты выбрал шутку со знаком бактериологической угрозы, то можно периодически открывать крышку и якобы поглаживать сидящую внутри животинку со словами "Не бойся маленький, никто тебя не обидит" (в противоположность можно изредка наносить вглубь сосуда удары с воплями аля "Да когда же ты сдохнешь!"). В противном случае, если тебе ближе радиация и ядерный титбит, купи фонарик, натяни на него зеленый воздушный шарик и помести внутрь бочонка. Для созданий полноценного эффекта можно немного подпортить бак и насверлить в нем не очень крупных отверстий - в темноте твой ядреный реактор будет светиться благодушным зеленым цветом. Подходи на остановку, ставь свой бойлер на землю и в тяжких раздумьях садись на него в ожидании прилета инопланетян. Эпическая картина! Наверное аншлаг среди аборигенов (особенно снабженных мышиными одеждами) тебе все-таки обеспечен .

Для совсем отмороженных окончательный вариант. Реализуй идею с фонариком и иди к метро, к торгующим там бабулькам. Становись в ряд и предлагай спешащим согражданам заранее заготовленные пирожки или прочую шнягу. Я бы вот например с удовольствием бы купил пару вкусностей из бака с радиоактивным лейблом и зеленым светом на борту . last_hero.

Тест "Чистота русского языка" © demidov

ОТДЕЛ РАЗРАБОТКИ

--Brian, come here! It looks like we got a big problem with 2.15.
-- Лёха, глянь сюда! Кажись, версия 2.15 опять глючит.
-- Why don't you go ahead and check the build? Can you see any files missing?
-- А ты проверь - там билд, часом, не наебнулся? Мож, там каких файлов не хватает.
-- Sure... hold on... Oh, my goodness!!! That's right, the build's fucked up! The whole subdirectory is missing!
-- Погодь... ща посмотрю... Бля-а-а-а-а-ть! Да там пиздец полный! Там не пары файлов, там всей директории нет!
-- Really?
-- Что, вообще ни хуя?
-- Positive!
-- А хули ты думал!
-- What are we gonna do now?
-- I really don't know. The new build will be ready only tomorrow morning at 6 AM.
-- Why don't you open a ticket with CM and make it ungent?
-- I'd better come to CM first and talk to Brice myself.
-- Not a bad idea. Good luck.
-- Ну вот, опять будем до конца дня муму ебать.
-- Это почему?
-- Да по кочану! Новый билд теперь только завтра в шесть утра построится.
-- Ну и хули теперь делать?
-- А ни хуя. Сиди вон - в игрушки играйся.
-- Может сходить в техподдержку, попросить, чтобы ручками построили?
-- Ага! Ножками, бля! От стула. Бестолку ходить к этим козлам.
-- Почему?
-- Да что мы, раньше не ходили? Опять на хуй пошлют!
-- Я всё же лучше схожу, а то Макарыч с обеда придёт, увидит что мы тут хуи валяем, и опять распиздится.
-- Ну ладно, пиздуй в техподдержку.

ОТДНЛ ТЕХПОДДЕРЖКИ

-- Hi Brice! Hey y'all! How are you guys doin'?
-- Здорово, мужики!
-- What's up, man?
-- Здоровей видали...
-- We've got a little problem down there. Looks like the build is broken. Can you fix it for us, please?
-- Мужики, у нас беда. Версия 2.15 не пашет - билд кривой. Витёк, может построишь по-быстрому?
-- Absolutely! What version?
-- It's 2.15
-- What's wrong with the build, man?
-- One of the subdirectories is missing.
-- You're sure?
-- Positive! Go ahead, take a look yourself.
-- Okay... Well... Let me see... Oh, boy!Yeah, you're right. I'll fix it for you right now. It's not a biggy. Would you like to go ahead and open a ticket?
-- If you want to.
-- Sure I do. We live off them, you know. That's how they evaluate our work.
-- No prob, man. I'll do it right now.
-- Thanks, dude.
-- Brice, can I ask you more question?
-- Go ahead!
-- Do you have any idea why it happens? As a matter of fact, it happens from time to time, and it's really annoying, you know.
-- Maybe, the disk space has been exceeded. You know, there's a lot of stuff out there. Everything, man! Halloween video clips for the last five years, Cindy's brithday party pictures, everyone's kids photos. We really need to get rid at least of the part of that stuff. We're drowning, man!
-- Any other reasons?
-- Ну вот, бля, опять понеслась пизда по кочкам... Не успеет ваша прилада заглючить, как вы уже все на понтах, приходите на нас орать, что билд кривой. Вы небось вчера багов понаделали, вот половина модулей и не скомпилировалась.
-- Если что-то не скомпилялось, всё в логах должно быть. Ты логи смотрел?
-- Ты разработчик, вот ты и смотри. А мне-то нахуя их смотреть?
-- А нахуя тогда пиздеть?
-- Ну ладно, хуй с тобой, ща гляну. Таак... что-то я ни хуя не нахожу... блядь... Антон! Антооон! /* вертит головой во все стороны*/ Да куда же он съебался, только счас тут был? /* дико орёт */ Антоооооон!!! /* Антон, молодой инженер, увлечённо рубится в Doom и ничего не слышит */ Блядь, да сними ты свои ёбаные наушники! Кто вчерашние логи в пизду потёр? Вы чё там, совсем охуели?
-- Да не ори ты нахуй, никто их не тёр. Я просто вчера поменял в скриптах директорию, где они валяются. Вот... видишь - всё на месте.
-- На хуя поменял-то?
- Так места уже ни хуя на сервере не осталось! Засрали все винты своим гавном! Игрушки, хуюшки, одной порнухи блядь на семнадцать гигабайт - как только до сих пор весь отдел насмерть не задрочился. И хуй кого допросишься всё это гавно стереть. Я вчера новый стадвадцатигигабайтник поставил и запаролил. Хуй вы у меня его засрёте.
-- /* инженер-разработчик просительно */ Ну что логи-то?
-- Да вроде всё скомпилялось нормально.
-- А куда директория девалась?
-- Скорее всего, убилась при копировании.
-- Отчего убилась-то?
-- Well, there might be other reasons, too. Most likely, the directory had been locked while the Perl script was copying its contents, and the whole operation failed.
-- А хуй её знает! Скорее всего, директория была залочена, когда перловый скрипт её отрабатывал.
-- If you know that for sure, can you fix it?
-- Unfortunately not. Not in Perl.
-- А можно это дело как-нибудь пофиксить?
-- Не, нельзя. В Пёрле таких команд нет.
-- Why do you think the directory was locked?
-- Probably, someone opened a file in that directory with some kind of an editor like Textpad or whatever else.
-- А отчего директория была залочена?
-- Наверно, кто-нибудь открыл файл на чтение в редакторе или ещё чем-нибудь.
-- Brice, can I ask you, why did you choose Perl as your script engine? I think, shell scripting is better. You can use cygwin or MKS Corn Shell. They are both very nice.
-- Oh! No, no! Perl is good! We use it everywhere. Just please, be patient, and we'll fix it, one way or the other.
-- Well, I think I found a workaround.
-- You did? Wonderful! So, what is it?
-- It's real simple! If you email me the path to your build source, I can do a file diff in our product area between the source and the destination. If I find out that any particular files are missing, I can copy them over, right at my desk.
-- That's fantastic, man! Alex, you're a fantastic guy! You can do that, for sure! And later on we'll find the way to make our script less flaky.
-- Так что теперь, стоит нечаянно файл открыть, и билду пиздец! Вы чё, совсем охуели? Как мы работать-то будем?
-- А нехуй исходники открывать и оставлять висеть в редакторе на всю ночь! Чтоб такого не было - скопируй его сперва к себе, а потом смотри и редактируй хоть до усрачки.
-- Ага! Как ссать - так разуваться. И всё из-за того, что ваши скрипты - гавно. Нахуй вам этот Пёрл? Скачали бы давно cygwin или MKS Corn Shell. А Пёрл ваш выкиньте нахуй.
-- Слушай, Василий, а не пошёл бы ты сам нахуй! Делать мне больше нечего как все скрипты переписывать заново в шелле. Ты видел, сколько там кода? Там, блядь, на семь с половиной мег скриптов, понял, придурок? Ты знаешь, сколько времени их причёсывали? Или ты думаешь, что я буду шелл ставить ради одного твоего скрипта? /* отрывает лист бумаги и что-то быстро на нём пишет */ Короче, вот тебе сетевой адрес, где лежит оригинал, с которого мои скрипты билд качают. Если что-то недокачалось - сделаешь дифф и докачаешь ручками. Всё, теперь иди на хуй. Мне ещё вот этого пидора /* показывает пальцем на Антона*/ надо успеть до обеда убить в Doom два раза.
-- Thank you, Brice!
-- Thank you, Alex.
-- Take care, man!
-- Already.
-- Ну ладно, спасибо.
-- Спасибо некрасиво, в следующий раз с пивом приходи.
-- Перетопчетесь!

ОТДЕЛ РАЗРАБОТКИ

-- Did you talk to Brice?
-- Yes. He's a really nice guy.
-- Yeah! He really is!
-- Ну что в техподдержке?
-- Да нихуя.
-- Совсем нихуя?
-- Ну не совсем... Короче, на хуй послали.
-- А я тебе что говорил!
-- А из-за чего послали то?
-- Я Витьку сказал, что Пёрл - гавно, и что надо в шелле скрипты писать.
-- Правильно сделал.
-- Кто? Я?
-- Нет, Витёк. Я бы тебя тоже послал.
-- So, did he provide a solution for us?
-- No, not really. But we found a workaround, anyway.
-- А что у тебя в руке?
-- Да это сетевой адрес, где оригинал билда валяется. Витёк дал.
-- Oh, good! What is it? Something really cumbersome?
-- Not at all! Brice emailed me the path to the build sources. So now we can do a file diff and copy the missing files over. We can do it any time, dude!
-- Woo-hoo!! Dude, that's easy-cheesy! Congratulations, man! Let's do it!
-- А зачем?
-- Говорит, сделай пофайловый дифф, и разницу руками докачай - получишь работающий билд.
-- Чего? Может, ему ещё и подрочить заодно? Ладно, короче, делать всё равно нехуя, так что по быстрому скидываемся и посылаем Ленку за пивом.
-- Ты чё, Лёх, Макарыч знаешь как распиздится!
-- Тогда вот что: добавим ещё по полтиннику и возьмём водки. Макарыч припиздует - и ему нальём.
-- Вот это правильно.
-- Ну тогда пиздуй за водкой.
-- Кто? Я?
-- А кто, я что ли? Старшие разработчики за водкой не бегают!


(c)Шлёнский Александр Семёнович

может напишет кто, сабж, чисто для теста..